相声《看病的烦恼》

对口相声： 《看病的烦恼》

创作： 邹宗荣

甲：你是做什么工作的？

乙：在医院工作，怎么啦？

甲：这么说你是大夫？

乙：正是陛下。

甲：那太好了。

乙: 怎么?想请我撮一顿儿？

甲：想打你一顿。

乙：凭什么？

甲：我见了你们医生气就不打一处来。

乙：为什么这么恨我们当医生的，你是做什么工作的？

甲：我？我是病号，别名：“患者”。

乙：病号啊？我说怎么有点狂犬病的症状，上来就咬人啊！

甲：现在医患关系紧张全是你们医生给搞坏的。

乙：医患关系紧张不能全怪医生啊！

甲：一提到看病，我们病人有说不完的烦恼。

乙，一说给病人看病，医生也有诉不完的苦衷，尤其是像你这样的狂犬病号，更让人头疼。

甲：现在上医院看病简直能把你气死、急死、闷死、憋死、累死、拖死、耗死、熬死、难受死、窝囊死了。

乙：我看你现在就去死，哪儿那么多死？

甲：你看了没？凡是鼓掌的朋友都有同感。

乙：你就别起哄了。

甲：病人进了你们医院就像到了屠宰场一样。

乙：有那么可怕吗？

甲：给患者看病，首先干什么知道吧？

乙：望、闻、问、切啊，这是最基本的。

甲：望、闻、问、切？

乙：对呀！

甲：你们倒好，望也不望，闻也不闻，拿起刀子就开始切。

乙：开西瓜啊？

甲：在病人身上，左一刀右一刀，前一刀后一刀、东一刀西一刀，上一刀下一刀，横一刀竖一刀，里一刀外一刀，大一刀小一刀、刀来刀去，刀去刀来。

乙：荡刀子啊？

甲：看个小小的感冒，把患者全身上下掏光了，就剩一块钱。

乙：是吗？

甲：扛一袋子药回家。

乙：这叫违规开大处方。

甲：上公共汽车，售票员说超了面积、体积，还要再买一张车票。

乙：按规定就得买票。

甲：没办法，只好给他两包感冒冲剂顶车票。

乙：嘿！

甲：你说烦恼不烦恼？

乙：你说的是个别现象。不过，也有像你这样的患者。

甲：我怎么啦？

乙：拿大夫不当医生，居高临下，嘴一张给我开这个药，手一指给我开那个药，脚上长了两个鸡眼硬要给他开五盒益气补肾丸。

甲：（装嬉皮笑脸样子）这不想强壮强壮筋子骨吗。

乙：你说说，像你这种人把肾补强壮了，还不到处惹事啊？

甲：别瞎说，我媳妇在下面坐着呢！

乙：你丈母娘来了我也不怕。

甲：你这人一点面子也不给。

乙：最可气的是，开了那么多补药还不知足，说什么我们家晚上吃饺子，还要给开一瓶醋、半斤糖蒜，你把医院当超市了？不用说，肯定是公费报销。

甲：你囔什么？囔什么？

乙：你这是患者吗？

甲：那是？

乙：社会蛀虫，公款都让你用去补肾了。

甲：你别说了，我还遇到这么一件事，差点没把我气死。

乙：什么事？

甲：我肛肠上长了块小溪肉，本是个小手术，医院却让我把所有的科室跑了个遍。

乙：去哪些科室？

甲：什么脑电图、心电图，查肝、查肾、查咽喉，还要让我做人流…

乙：等会儿，你是男的是女的？

甲：我说大夫，我是男的，我这是啤酒肚，不是怀孕，再说，我还没结婚呢！

乙：结了婚你也怀不了孕。

甲：（学大夫动作：摘下眼镜摸了摸乙的肚皮，又摸了摸乙的胡子）哦！你是公...

乙：噢？

甲：哦，是男的。

乙：好嘛，这位男女不分。

甲：那好吧，我给你开个单子，去做ct、做b超，再看血脂高不高。化验血、化验便、看看是否有癌变。

乙：没必要。

甲：都检查完了，最后硬让我查查口腔科。

乙：呵！肛管溪肉和口腔有什么关系？

甲：（学医生说话）虽然溪肉是长在直肠上，病从口入嘛！

乙：没听说过。

甲：。。。。