戏说"一、二、三"(相声小段）

甲：喂，你好。

乙：哎，好久没见到您了，最近听说写小说了？

甲：没那能耐。

乙：那最近又在哪儿发财？

甲：没发什么大财，在家买彩票啊。

乙：是，这也是发财的好诀窍。获奖了没有？

甲：还没呐，您别心急啊。

乙：只争朝夕吗，人老了不能贪财了，我告您，您得会买啊。

甲：我不管人家，我有我的诀窍，叫作步步为营。

乙：您是什么诀窍？

甲：我啊，是一天买一注，天天坚持买，一天只花两块钱，坚持了五年了。最后一次只还有一块钱了，只好买了半注。

乙：吆？现在的彩票半注也卖啊？

甲：卖彩票的老太太助人为乐给我添上了一块。

乙：啊？

甲：别开玩笑了，我啊，现在主要研究人生的学问。

乙：吆，大题目，这还是一件正事。我怀疑，凭您这点学问能研究这么这么重大的问题吗？

甲：您啊，别揪起上眼皮看人，猪八戒背媳妇，个人都有个人的一耙子吗。

乙：嚯，一听老兄的学问是狗尾巴花攀藤箩——见长了。您用的是什么耙子？

甲：您啊，别瞧不起我，我研究人生从一二三开始，发现了一个大问题，发现，您还不如我那。

乙：本来就不如您，但现在还能买得起两注彩票。不要胡扯了，我就想听听您的研究。

甲：我发现，人啊，一二三就决定了一个人的命运。

乙：是吗？您讲，我听。

甲：一二三，不简单，这小小的一二三，就决定了一个人到底是一个凡人还设一个伟人。

乙：是吗？吆，我这还没听说过。我得认真地听。

甲：伟大领袖毛主席的一二三您听说过没有？

乙:没有。

甲：他说：“人家是事不过三，我是事不过二，第一次错了，不能第二次错”他做事没有三。

乙：对，他指挥的军队一般不打败仗。是伟人。

甲：无产阶级的伟大导师列宁的一二三，您听说过吗？

乙：没有？

甲：他老人家的一二三是：一是学习，二是学习，三还是是学习。

乙：了不起，知识能改变命运，有了知识才能领导革命。

甲：华盛顿的一二三您知道么？

乙：我啊，更不知道。您讲？

甲：他去世了您知道么？

乙：这我知道，我孙子都知道。

甲：他的墓碑上写的什么您知道么？

乙：这？就是我爷爷也不知道。

甲：他墓碑上写了三句话：这里埋葬着的人是华盛顿，他主持制定了美利坚合众国的宪法，他创办了华盛顿大学。

乙：是伟人，重视依法治国和知识救国。

甲：大数学家陈景润的一二三您知道吗？

乙：还是不知道。

甲：您啊，目前的水平，三年级幼儿园。陈景润的一二三，它证明了“一加一等于二，还没证明出一加二等于三他就病倒了，就逝世了。

乙：您啊，还真是研究得很透，一个伟大的数学家，就这样累死了。科学研究是很不容易。

甲：还有阿，邓亚萍的一二三您知道么？

乙：我略知一二。

甲：奥运会乒乓球女子单打，一次是冠军，二次是冠军，三次还是冠军，您能吗？

乙：不能！我踢皮球还可以。

甲：一个民族的一二三您知道吗？

乙：还是不知道。

甲;建立新中国,建设社会主义,改革开放吗！

乙：是啊，很对，一个民族的自强和振兴，是了不起。

甲：战斗英雄黄继光的一二三您知道么？

乙：忘了。

甲：他是舍身炸碉堡吗，第一次没冲上去，第二次还没冲上去，第三次他干脆扑上去了。

乙：是，他用身体堵住了碉堡的射击口，后面的大部队才冲上来了，英雄！

甲：不只是英雄，是忠诚，是对祖国和人民的忠诚。

乙：深刻！

甲：还有不怎么样的一二三。

乙：是吗？新鲜，您快讲啊？

甲：当前某些官员的一二三，是位子、票子、裙子。某些女人的一二三，车子、房子、票子。我邻居的一二三是，一看人家富了眼红，二是一劳动就腿疼，三干什么都不行。有些狐朋狗友的一二三是，一起扛过枪，一起分过脏，一起嫖过娼。

乙：有一定的讽刺意义，老百姓就这样讲。还有吗？

甲：有，放羊娃您知道吗？

乙：放羊娃我只但他的

一、

二、三我不知。

甲：放羊娃的一二三，放羊、娶妻、生子；娶妻、生子、放羊；生子、放羊、娶妻。

乙：嚯，您研究得还真是很透！观念不改定要落后。

甲：我的一二三您知道吗？

乙：不知，但我可知道你——

甲：我的一二三是：出生活着死亡。

乙：我觉你就不是什么好鸟！

甲：大多数人的一二三你肯定也不知道，我告诉你吧：是产生、存在、消失。

乙：这就不错了，这我知道，这是自然规律。

甲：你为什么“光杆儿”，我都知道。

乙：你骂人啊？

甲：不是骂人，我们那里把光棍就叫“光杆儿”。

乙：你就直讲吧。

甲：你的两个一二三，就决定了你是“光杆儿”。

乙：先说第一个一二三。

甲：第一个是你考大学的一二三。

乙：第一？

甲：落榜。

乙：二哪？

甲：落榜。

乙：再有？

甲：在考场上晕倒了。

乙：咳，呸——

甲：呸什么？都是实话。

乙：这是真的——那我也不至于光棍啊？

甲：你的第二个一二三，不想说了。

乙：怎么了？

甲：我怕你受不了！

乙：啊，今天我是乌鸦掉进黑锅里，尽着你涂（屠）了。

甲：那就好，我是说你搞对象的一二三。

乙：你说，我搞对象又怎么了？

甲：第一个看你丑，扭头就走了，第二个一看你丑，跑了。

乙：那第三个？

甲：一问是你，压根就没来。

甲乙：鞠躬！