晚会相声 如此策划

晚会相声 如此策划

甲：大家好！

乙：哎，您是笑星***！

甲：是我。

乙：看见您我真是很兴奋，冒昧的问一句：您还活着呐？

甲：你这叫什么话？什么叫还活着？我一直都在说相声呢！

乙：噢，感情是想死没死成！

甲：你怎么说话呢你？你今天要不把话说清楚，我跟你没完，我告诉你！

乙：你看，你看，急了！

甲：能不急吗？搁你你也得急！

乙：我是说呀，看到您健在我很高兴，很欣慰，很振奋！

甲：这还差不多。

乙：那您打算什么时候死啊？

甲：我说你这人诚心捣乱是不？

乙：这怎么能是捣乱呢？这是好事呀！

甲：我长这么大还头一回听说，死了还是好事？

乙：那当然，尤其是像您这样的，要是早死了，早就好了！

甲：哎呦喂，我直到今天才发现，我是这么遭人痛恨呐！黄世仁，周扒皮都没像我这样！

乙：你要是早死了，我跟您说……

甲：停停停，打住吧，这大过年的你成心给我添堵是不？

乙：您误会了。

甲：我没误会！

乙：我是说您啊，还能更火！

甲：是啊？你是干嘛的？

乙：噢，您不认识我？

甲：没见着过您这么一号。

乙：（掏出名片）这是我的名片，我竭诚为您服务！

甲：无中生有东拉西扯顺手牵羊浑水摸鱼公关策划有限责任公司？

乙：是的。

甲：嘿呦喂，就这名儿都够十五个人记半个月的！

乙：只要记住了估摸着十年八年忘不了。

甲：你这个摸鱼公司是干什么的？

乙：我们公司是专门给人做策划的。比如说您？

甲：我？

乙：对呀，您现在可是名人！可您要是想更加出名红得还想发紫您就得找我，您要是过了气想咸鱼翻身您就更得找我。

甲：是啊？要这么说你这个公司还真了不得。那要是就一普通人想出名，你们公司能策划不？

乙：当然可以呀。我们的口号是：人要出名猪要壮，身要瘦来心要胖！只要你敢想，谁都无法挡。只要你敢干，谁说都不算！

甲：这么邪乎？那你可得给我说说你都是怎么策划的。

乙：这个得因人而异。根据各人不同的特点我们采取不同的方案。

甲：还有方案？

乙：那当然。你看现在出名的，离婚的，搞笑的，打人的，嗑药的。装疯卖傻的，整容失效的。还有不要脸的和死掉的。

甲：哎，你还别说，这里边还真有门道儿。那你们都怎么策划的呀？给我讲讲。

乙：这个都得保密，这是圈里的规矩。

甲：还有圈儿呐？那你要是不说我怎么知道你们策划的怎么样。

乙：倒也是。我就给你简单说说。

甲：女明星你们怎么策划？

乙：五招！结婚，离婚，怀孕，婚外情，走光。我跟你说……

甲：等等，前四个，我都理解，最后那个走光是怎么回事儿？

乙：就是一不小心把精心准备的艳照啊，视频啊，发到网上去，而且是哪儿的人多往哪儿发！

甲：那这人不就毁了吗？

乙：这叫转型，你不懂！走清纯路线走不下去了，岁数一天天大了，也没法再装啦。

甲：也是，谁看见过三四十岁的中学生啊？

乙：所以，怎么办啊？

甲：问你呢！

乙：就得换套路了。清纯不行咱就玩性感。反正别人有的也都有，那块儿和那块儿也都发育的差不多了。

甲：什么那这都是！

乙：反正台下的观众都明白，是不是？

甲：行了，别起哄了。那要是男明星呢？

乙：也是五招。找骂，发骚，嗑药，住院，挨刀。

甲：挨刀？

乙：就是让人给砍了。

甲：嘿呦喂，这还得冒着生命危险！

乙：那当然，干什么你都得付出代价不是？挨刀算啥？人家国际巨星成龙，李连杰那功夫特技哪个不是险上加险！

甲：你说的也是。诶，不过，我以前怎么没见着过你呀？

乙：我这公司不是刚成立嘛。

甲：那你就找上了我？

乙：不是想拿您练练手吗？

甲：什么？敢情你拿我当小白鼠啊？

乙：不是，不是，我就是……

甲：就是什么呀？别解释，解释就是掩饰。我说你这个人看起来看起来也是那么回事呀，怎么这么不靠谱呢？

乙：我怎么就不靠谱了我？

甲：现在干什么都得持证上岗，开车你得有驾驶证，医生也得有医师证，你什么都没有，刚刚成立个公司，就出来蒙事来了？

乙：什么叫蒙事儿呀？我这不要证，我这都是家传的！

甲：家传的？

乙：那是，我们家从我爷爷的爷爷的爷爷的爷爷就做策划。

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