商演相声 我的幸福生活

商演相声 我的幸福生活

甲：您最近在忙什么呢？

乙：我呀，四处转！

甲：噢，旅游！

乙：不是。我是……

甲：噢，巡回演出！

乙：不是。我是……

甲：噢，抽风！

乙：对了！谁呀？你这个人怎么说话呢？谁抽风啊？

甲：不是抽风，那您四处转悠什么呐？

乙：我呀，是在寻找我的幸福生活。

甲：这么说，您生活不幸福？

乙：太平淡了，没有激情！这不是我想要的幸福生活。

甲：现在是生活不是挺好吗？你看看身边的人们，都很幸福啊！

乙：看他们？那就更没意思了。你说现在这人吧，我都看不懂了。没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出……

甲：嗨！是有这样的现象。这都是时尚生活。

乙：我不想要这样的生活。

甲：那您想要什么样的生活呢？

乙：我就想过那种惊险刺激的生活！

甲：那您干脆去好莱坞拍大片去得了！金刚，侏罗纪公园，世界末日，那多刺激呀！

乙：可拉倒吧，我再让恐龙一口给我吃了，我冤不冤啊我？再说，我去人家也不要我呀！就那个什么斯皮屁什么来着？

甲：斯皮尔伯格。

乙：斯皮屁，屁，哎，这外国人名怎么这么别扭啊。吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！皮皮皮，斯皮屁……

甲：斯皮尔伯格。

乙：对，人家肯定看不上我。

甲：也是，瞅您要模样没模样，要身材没身材，要演技没演技，整个一三无产品！

乙：去！我演不成电影，我看电影还不行吗？

甲：您自己看电影？

乙：我带着我的那位，嘿嘿……

甲：老婆？

乙：还没到那地步呢？这不正想着创造机会呢吗？

甲：女朋友？热恋之中？

乙：谈不上热恋，一点儿温度都没有，不瞒你说，都认识俩月了，还没拉过手呢！

甲：那您可真out了，现在的年轻人谈恋爱，用不上俩小时就到宾馆开房去了。

乙：那速度也太快了吧？

甲：现代人讲究效率，节奏都快！我小舅子同学，一个月处了26个对象，还有18个怀孕的！

乙：太夸张了吧！

甲：您看您，认识俩月了，还没拉上手呢，我都替您着急！

乙：我也着急呀，这不，我特意请教了我们邻居，老刘，他偷着告诉我，想拉手，容易呀！

甲：啊？

乙：老刘说，你就约她去电影院看电影，看那个恐怖片，那里头黑灯瞎火的，姑娘看着恐怖片，一紧张，一害怕，直往你怀里钻！

甲：这可太损了！不过，您还别说，有门儿！

乙：买了票，又买了一大桶爆米花，进到电影院，电影正开演。

甲：恐怖片？

乙：可不，恐怖片，老恐怖了，《惊悚之夜》最新的恐怖片。

甲：听说这部电影是挺吓人的。

乙：可不，都把我给吓坏了！

甲：啊？不，你，你不是要，那个，那个，拉手吗？

乙：是啊，手是拉着了。

甲：那就好，快给我说说，当时是什么情景。

乙：当时把我自己吓了个半死，她却依然没心没肺笑嘻嘻地在吃爆米花，咔，咔，咔……

甲：我听着怎么这么渗得慌呢？

乙：我更渗得慌！都给我吓坏了，我就紧紧的拉着她的手不放。

甲：这回，总算是拉着手了！

乙：可不。我拉着她的手我就不放啊，你还别说，这小手还挺嫩的呢！

甲：就你这胆量还看恐怖片啊？趁早别看了心脏病再吓犯喽！

乙：不看了！吃饭去！

甲：去哪儿吃？

乙：去个高档的地方，吃西餐！

甲：五星级大酒店！

乙：加州牛肉面！

甲：嗨！头一回听说加州牛肉面是西餐。

乙：不是美国的吗？美国人不都吃这个吗？

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