经典幽默滑稽搞笑相声剧本

经典幽默滑稽搞笑相声剧本 《交通肇事》 《交通肇事》 经典幽默滑稽搞笑交通型喜剧相声

《交通肇事》

甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病？”

乙：“是啊，我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”

甲：“结果怎样？”

乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”

甲：“不会吧！”

乙：“是真的！不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”

甲：“你怎么会惹上这个家伙呢？”

乙：“我用车把他撞了。”

甲：“好家伙！这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：‘喝酒别开车，开车别喝酒’”

乙：“其实我的酒量本来没事的。”

甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”

乙：“没问题,开始!”

乙：“停车！....停车！”

甲：“警察先生，有什麽问题吗？”

乙：“喂！你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点……”

甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？”

乙：“ 喂，你难道没有看见红灯吗？”

甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”

乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来？”

甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢？”

乙：“我问你，遇到绿灯要怎样？”

甲：“闯过去啊。

乙：“遇到红灯要怎样？”

甲：“停下来啊。”

乙：“那遇到黄灯呢？”

甲：“跟他拼拼看啦！”

乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”

甲：“当然轧鸡！”

乙：“摇摇头，不对！”

甲：“轧狗！”

乙：“还是摇摇头，不对！”

甲：“不轧狗，难道要我轧人？”

乙：“不，你该刹车才是！”

乙：“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了？”

甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。”

乙：“笑话，司机会晕车吗？”

甲：“警察先生，其实我只喝了半打啤酒而已。”

乙：“啤酒不是酒吗？”

甲：“难道酱油也是油吗？”

乙：“醉酒驾驶是要重罚的。”

甲：“罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？”

乙：“请您出示驾照。”

甲：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！”

乙：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请在处罚单上签字吧！”

甲：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！”

乙：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”

甲：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”

乙：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”

甲：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”

乙：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”

甲：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”

乙：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”

甲：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”

乙：“为什么不行？！”

甲：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，警察先生，我会摔伤的！”

乙：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？”

甲：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”

乙：“你这车上的速度表呢？”

甲：“我不需要它，所以拆下来了。”

乙：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”

甲：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

乙：“干吗把车开得这么快？”

甲：“我发觉刹车坏了，我必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”

乙：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，要罚款的。”

甲：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”

乙：“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志！”

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《交通见闻》

甲：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”

乙：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”

甲：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。”

乙：“嗨！我还以为你交什么桃花运了呢！”

甲：“不过话说回来，现在乘公交车太拥挤了。”

乙：“何以见得？”

甲：有一次，我身旁有个时髦女子挤车时高举半袋牛奶很客气地对我说：“你这家伙真讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了......。”

乙：“是牛奶挤出来了吧？”

甲：当时我也没去理会她，上车抢到了一张空椅子但有点脏就问司机说：“司机同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”

乙：“司机怎么回答？”

甲：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”我当时无语，手擦了擦就坐下了 。不料放了个屁，旁边小伙子笑道：“我靠，真干净，擦完还吹吹”！！！搞得满车人大笑不止。

乙：“这比起我来算不得难为情！”

甲：“你怎么了？”

乙：上次我带儿子乘公交车没座位，我儿子对我说：“爸，我脚好累，抱我一下吧！”

甲：“这也是合理要求啊！”

乙：我为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：“你现在长大了，爸抱不起了。”我儿子马上尖声大叫“爸骗人，妈比我大多了，你晚上都能抱起来”，满车人大笑。弄得我真不好意思。

甲：我们是彼此彼此，不过公交车上的见闻真不少，有一次，车上的老婆婆对司机说：“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”可司机生气了，说：“好吧，老婆婆，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

乙：“这司机够损的！”

甲：老婆婆又问：“你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼说：“这是什么话，没执照能开车吗？” 老婆婆说：“不，我是问你有没有飞机驾驶执照？”

乙：“大概当时车速是够快的！”

甲：这时，车上的小伙子大概有急事不乐意地说：“师傅，您能开快点吗？拉货的车都超过你了。”司机又没好气地说：“他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢！”“如果嫌我开车开得差劲，那简直是岂有此理，我干这一行已经20xx年了。坐车的个个满意，过去开其它车从没有哪个说过我一句不满的话呢。”

乙：“是吗？那有没有请问他过去开的是什么车？”

甲：问了，他说是： “灵枢车。”

乙：“这司机真搞笑，死人怎么会说话呢？以后外出旅行还是坐出租车吧！”

甲：那也不见得，有一次，半路上我轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”我抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换开公交车。”

乙：“怎么又是一个开过灵枢车的？”

甲：是啊，当时我问他：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”当时车速快又下着大雨我就对他说：“你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”可司机摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

乙：“这么说第二流的早就撞死光了！他们都是一流的司机了！当时要是真有紧急情况那该如何是好呢？”

甲：我早就想好了“马上叫司机先关掉计程器再说！”

乙：“嗨！当时你还有那心情啊！”

甲：其实当时我也被吓糊涂了，下车时还说：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？” 司机说：“12元。” 我说：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”

乙：“嗨！那有这样的，看来你是真被吓糊涂了。”不过我有一次喝多了酒从北方酒楼出来也出了洋相。

甲：“你怎么了？”

乙：我对司机说：“去北方酒楼”司机一听先是一楞，后来告诉我说“这里就是”我一听给了司机一百元钱临下车告诉司机说：“以后开车慢点，别开怎么快”。原来车根本没开！

甲：你有这经历，真有趣！不过话说回来，现在的出租车司机态度有的是很差。上次我生气地说了句：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”司机说：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

乙：“看来还是坐火车好！”

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